självbiografi


Jag tar sista ordet: ALDRIG MER! Punkt slut! 35

Kaffeinlägg.

Antingen det ena eller det andra – sa jag. Och det visade sig att jag hade rätt. Min pappa kommenterade inlägget ifråga, vilket jag inte förvånades över. Och det var nästan i den andan jag hade förväntat mig – han kan/vill inte ta ansvar för någonting han gjort fel. I hans ögon har han aldrig gjort fel.

Det som jag däremot inte var beredd på var hur brutal kommentaren var och framförallt IRRELEVANT.

Jag publicerar inte kommentaren. Den hamnade på min granskningslista eftersom mailen han använde inte är godkänd sedan innan. Och jag har granskat den och beslutat att inte publicera den.

Jag brukar alltid låta andra komma till tals. Ni minns kanske förr med M & M vilka krig där var i mina kommentarsfält exempelvis. Jag brukar inte bry mig vad andra säger – jag vet ju själv vad som är sant.

Anledningen till varför jag inte publicerat min pappas kommentar är för att i den har han skrivit saker som jag berättat för min mamma i förtroende. Inte för honom, men för min mamma. Vem gav honom den rätten?! Och henne?

Det gör mig ont att veta att hon brutit min tillit så enormt att dela med sig av mina hemligheter till honom. Och det gör än mer ont att han dessutom ska använda det emot mig och även återberätta det helt offentligt – dessutom en detalj i mitt liv som är helt och hållet irrelevant i frågan.

Jag kan återberätta en del han skrev.

Min pappa började med att kalla min självbiografi för ett skämt. Han återkommer till övergreppen av min bror mer än en gång och envisas med att ifrågasätta om det hänt. "Du påstår". Jag orkar inte längre höra hur han kallar mig lögnare genom att förneka händelser från min barndom.

Eftersom jag skrev att min pappa är tragisk (när jag berättade hur bitter och sur han är) så kontrar pappa med hur hela mitt liv är en tragedi (ja han skrev exakt så) sen går han i kommentaren igenom halva mitt liv genom att berätta om mina äktenskap, min stundtals dåliga ekonomi osv. Personliga saker som inte rör honom. Och som sagt, irrelevant.

Jag har aldrig gått in på detaljer om pappas privata angelägenheter som inte inkluderar mig (bortsett från lånen han gav min bror som han själv friskt berättar för alla) utan bara återberättat saker som haft med mig att göra – jag förstår inte varför han gör det och jag sjunker inte så lågt så att jag skulle göra likadant.

Han nämner mer än en gång mitt sexliv och beslut jag tagit som rör sex och det är bisarrt att läsa sånt, skrivet av min pappa. Varför i helvete vill min pappa dra upp mitt sexliv för?

Han påstår att det är inte möjligt att jag blivit förgripen eftersom jag är "tokig i sex". Jag vet inte var han har fått det ifrån. Jag har ofta skrivit och sagt motsatsen. Jag var asexuell väldigt länge (min man kan styrka detta) och jag känner inte att jag ens måste försvara min sexuella lust ändå – inte till någon men framförallt inte min pappa. Varför ens dra upp det som svar på inlägget?

Det var även som jag misstänkte en dos av "efter allt din mamma/jag/vi gjort för dig"- haranger. Ja? Jag är evigt tacksam och allt det där. Vi har varit familj så jag ser inget konstigt i att vi ställt upp för varandra på de sätt vi kan. Det ska man göra och det utan att använda det emot varandra kan jag tycka. Ni har ställt upp för mig och jag har ställt upp för er. Lika mycket som mamma passat sina barnbarn har jag kört er till affären osv. Så vad är problemet? Får jag inte känna mig illa behandlad för det? Jag tänker inte ens sjunka till den nivån så stopp. Det är så lätt att peka finger men glöm inte att gungan svingar både håll (jag menar att jag ställt upp för mina föräldrar minst lika mycket – vi är kvitt).

Pappa skriver att min mamma aldrig gjort mig något så jag ska sluta skriva massa skit om henne. Han har tydligen missat kontentan av det hela. Jag har inte snackat skit alls. Jag har återberättat fakta och det kan styrkas av andra. Samma gäller min pappa som har en sjukligt snedvriden syn på sanningen. Jag har ju kvar all skriven text som verifierar.

Pappa skriver att nu blir det separation de emellan och det är tydligen mitt fel. Han skrev (citat) "Nu har du kommit så långt med detta att det blir seperation här,det var duktigt gjort." (Slut citat)

Ska jag stå till svara för deras beslut? Jag tror inte det. Jag tänker inte ta på mig det. Skilj er bäst fan ni vill men lägg ingen skuld på mig.

Som alltid annars är det alltid jag som är boven. Det är jag som har fel och jag som ljuger. Men jag har människor i mitt liv som styrker det jag säger. Som hört själv, sett själv, läst själv. Som VET att jag har rätt och sant. Jag är inte den som är känd för lögner. Tvärtom. Alla som säger motsatsen känner inte mig.

Det bästa med kommentaren från min pappa var när han skulle få det att verka som något det inte är. Nånstans i slutet där han skrev

(citat) "Ditt eget språk har väl inte hellre varit bättre många gånger när vi bodde i Lund sa du till mig GÅ HEM OCH KNULLA DIN MAMMA.Skulle Madde säga en sådan sak aldrig i livet." (Slut citat)

Alltså, låt mig utveckla det. Jag erkänner att jag sagt så. Jag tar fullt ansvar för det så gott det går med tanke på de rörande omständigheterna kring just det. Jag hade hört min bror säga så ofta utan reprimander. Vi bodde i Lund då ja, jag var runt TIO år gammal. Det är min pappas exempel på mitt fula språk – något jag sa när jag var runt TIO. Tillåt mig rulla ögonen och sucka.

Min pappas kommentar bekräftar allt jag känner och bekräftar mitt val om att bränna den bron. Jag har ofta misstänkt att min pappa, likt min bror och mamma, är lågt begåvade – den enda som har papper på sitt förståndshandikapp är min bror men jag är säker på att de kan alla få intyg på sina handikapp om de velat. Min pappas språk – hur han formulerar sig, udda saker han säger och hur han för sig i sociala sammanhang, den irrelevanta kommentaren med mera, styrker min misstanke om omognad, oförmåga att tänka logiskt och ja, något IQ-badboll.

Jag hör inte hemma bland dem. Jag hör inte hemma alls. Jag vill inte beblanda mig med dem. Jag är så mycket bättre, så mycket smartare.

Idag fick jag meddelande av min mamma att pappa vill ha tillbaka deras extranyckel vi haft och parkeringstillståndet. "Dan sa", hette det. Inte pappa, men Dan. Jag har nu packat ner det och inser att detta blir det sista. Detta är ett definitivt slut. Jag är inte som de som håller på att bli sams/ovän/sams/ovän hela tiden. Sånt orkar jag inte. Är det slut så är det. Ingen återvändo. Pappa har bevisat om och om igen att han inte tänker förändras så detta är slutet. Och med den kommentaren inser jag jag att han faktiskt inte är någon som jag vill ha i mina barns liv.

Av någon anledning har min pappa (och idag även min mamma) plockat bort både Magnus och Lizette från sina vänner på Facebook. Jag förstår inte varför de gör det – mig veterligen har de inget otalt med varken Magnus eller Lizette? Ska de eliminera alla som ens har kontakt med mig? När ska de plocka bort mina barn? Gemensamma vänner?

Jag har alltid sagt att jag inte vill blanda in barnen – att de ändå får träffa barnen trots att vi bråkar. Men jag inser att jag inte vill ha honom i mina barns liv. Han är en hemsk förebild och dålig influens. Han ska inte få mina barn att må som han fått mig.

Min mamma drog sig undan långt innan jag skrev det inlägget. Hon har inte varit här heller. Inte sagt något om inlägget. Men jag förväntade mig inte det heller. Hon har sällan backat mig ändå.

Det är slut nu.

Efter min pappas kommentar, hur hårt det än låter, så är han död för mig. Och nej, det känns inte som en förlust faktiskt. Jag är inte det minsta ledsen – tvärtom så känns det befriande. Jag sörjer inte förlusten av en pappa som aldrig älskat mig. Aldrig en kram eller puss. Som aldrig sagt "jag älskar dig" än mindre någonsin varit stolt över någonting jag åstadkommit. Den människa som skulle hållit mig trygg var den som inte brydde sig om mig. Som alltid kritiserat allt jag gjort. Ritat en teckning – perspektiven var fel. Skrivit en dikt – den var dålig. Ingenting har någonsin varit bra nog. Så nej, den negativitet klarar jag mig utan – och mina barn med.

Det är slut nu. Jag avslutar.

Precis som min bror. Som alla andra som stampat och spottat på mig. Som alla andra som försökt trycka ner mig. Jag är starkare utan människor som försöker dra ner mig.

Det var en tidsfråga.

Tiden är här.


Ett kapitel ur min självbiografi; Att vara ett päron som föll från ett ruttet äppelträd. 22

Om Du nån gång behövt en kopp kaffe för ett kaffeinlägg här i bloggen så sätt på en kanna. Häll upp det i en termos.

En smutsig buk- inte min. Familjehemligheter? Knappast någon hemlighet. Men en jävligt skadad familj. Jag vill inte definieras av min bakgrund, av vart jag kommer ifrån, av vem som är min familj. Jag valde inte den familjen. Jag vill inte heller att någon ska tro att jag är det minsta lik de heller. Nu menar jag familjen jag inte fick välja.

Det var inte så länge sen jag skrev vad jag tycker om falska människor. Människor som inte berättar takt ut vad de egentligen känner, tycker, vill. Människor som håller god min för sakens skull, människor som håller med om allt eftersom de är konflikträdda. Människor som vänder kappan efter vinden. Den typ av människor som alla säger sig ha problem med men ändå ÄR, utan att erkänna.
Jag vill inte – jag klarar inte, att umgås med sådana människor. Det börjar med att jag irriterar nig på dem till att jag till slut känner sådant förakt och avsky för dem. Och vill man verkligen umgås med någon där man sitter och känner sig irriterad på dem? Nej. Vill de ens umgås med mig när jag uppenbart är irriterad på dem? Förmodligen inte.

Jag har skrivit många gånger förr att jag inte har problem att klippa band – bränna broar. Sayonara, Adios, Hasta la vista – oavsett om det är en bekant, en vän, en släkting eller familj. Jag bryr mig inte. Om jag inte får ut något positivt av en människa så får det vara.

Ni vet att jag brutit med min "bror" i vuxen ålder. Som de flesta av er vet så förgrep han sig på mig när jag var liten och utsatte mig för mental terror i flera år då han i hemlighet påminde mig om övergreppen och tafsade på mig med äckliga "Kommer du ihåg vad som hände?" – att han misshandlade mig jämt och ständigt gjorde inte tillvaron drägligare.
Jag ville låsa min sovrumsdörr men jag fick inte för pappa, pga brandrisk osv.
Terror. Hela min uppväxt var otrygg och osäker. Mina föräldrar visste ju om övergreppen – det fick de reda på efter några år men det var totalt meningslöst att de fick den informationen för de gjorde ingenting åt saken. Ingenting. Jag tror inte ens han fick nån tillsägelse faktiskt.
Min pappa har alltid förnekat det och aldrig nånsin velat prata om det. Det var uteslutande något av det jobbigaste jag någonsin behövt göra – att berätta om övergreppen från min barndom. Att öppna upp mina mörkaste hemligheter. Att de skulle få veta. Men till ingen nytta. Jag var ändå fortfarande helt jävla ensam. Ingen vid min sida.

Så ja, jag bröt med honom. Jag har inte träffat eller pratat med honom på väldigt många år. Det förakt, avsky och hat jag en gång kände för honom har helt bytts ut till apati. Jag känner ingenting för honom alls längre. Ingenting. Han är mindre värd än ingenting. En parasit, i mina ögon. Bara äcklig rakt igenom. Vad mig anbelangar kan han dö våldsamt och långsamt utan att jag skulle bry mig det minsta.
För en del år sedan behövde han pengar. Han kunde inte ta lån själv så vår papp tog ett lån i sitt eget namn – gav det till brorsan med överenskommelse att han skulle betala av till pappa. Det var inte bara ett lån en gång utan fler. Så fruktansvärt mycket pengar som min pappa definitivt inte kunde betala. Jag fick höra att brorsan hade förfalskat pappas namnteckning till ytterligare lån. Att han inte blev polisanmäld är för mig obegripligt. Men ja, som den mytoman han alltid varit, så oansvarig med ekonomi och oförmögen att tänka i flera led likt en primitiv apa så kan man nästan gissa sig till – han betalade såklart inte pappa.han förnekade till och med ett tag att han ens fått lån. Lånen blev inte betalda och min pappa hamnade i ekonomisk kris på grund av brorsan. Så ja, pappa bröt med brorsan då. Det har varit enormt många hårda ord om brorsan där. Man kunde tro att pappa verkligen skydde marken han gick på och mamma, lojal den som talar, höll med. De ville inte ha med han att göra längre. Brorsan har i perioder mailat och smsat föräldrarna med lågt intellektuella meddelanden och varit enormt respektlös och otrevlig. Jag skulle nästan kallat det terror. Som han alltid varit och gjort. Hans barn (som bor i fosterhem) intalade han att "farfar är död". Hur sjuk i huvudet är man inte då? Min mamma har träffat brorsan i alla år – hon säger att det var bara för att få träffa barnbarnen och att hon skitit fullständigt i brorsan. Och att hon hatar brorsans fru är ingen hemlighet. Både mamma och pappa har varit tydliga med hur de ogillar brorsan. (Lustigt nog, pga pengarna och hans svineri mot dem men aldrig någonsin har övergreppen mot mig varit en avgörande faktor för ens ett litet ogillande. Ouch – den sved!)
Jag återkommer till detta strax.

För några månader sen rann min bägare över. Min pappa är en av världens mest tragiska människor som lever. Han är så full av bitterhet att man får en bismak i munnen. Hans energi är besudlad av så mycket negativitet att ingen magnet i världen kan rubba honom. Alltid arg. Alltid sur. Alltid otrevlig. Varför? Ingen som vet. Det enda jag vet är att han är missnöjd med sitt liv men han totalvägrar alla typ av förändringar.
När han är i samma sfär som mig så påverkas jag direkt. Min energi förvandlas direkt till något liknande – jag blir på så dåligt humör varje gång min pappa varit nära, när vi varit i samma rum. Han är som en obstinat tjurig tonåring med hormonsvängningar, särskilt när han inte får som han vill. Julafton exempelvis. Julafton vill han fira hemma hos sig själv och han ville att vi skulle komma dit. Jag tyckte det var smidigare att de två kom till oss än tvärtom – att vi kom till deras tvårummare med sex barn och alla sanslöst långa julklappar som vi fått dra med fram och tillbaka. För mig är den logiken uppenbar. Så det bestämdes att julafton skulle firas här och pappa kom också men han visade väldigt tydligt vad han tyckte och kände. När Kalle anka började satt barnen med spänning – ja, jag med. Tradition! Mysigt! Min papp tjurade och gnällde om att det är samma sak varenda jävla år och han har sett skiten i över 60 år eller nått. Kaeli ville sitta i morfars knä men morfar satt i köket och var sur. Så där satte sig Kaeli också den julen. För hon ville vara med morfar. Inte ens för barnens skull – på julafton, kunde han försöka vara trevlig. Nej, det var viktigare att vara sur för att han tvunget skulle fira jul hemma hos någon annan än sig själv. Min pappa ändrar sig inte för någon. Ingen.

Droppen i min bägare var för några månader sen när de kom och hälsade på. De kom hit – pappa satte sig i soffan. Han pratade inte med någon överhuvudtaget. Möjligtvis växlade han nått ord med Kaeli. Vi gick ut i köket, Magnus och jag, och fixade lunch och mina föräldrar gick ut och rökade. Plötsligt ser vi från köksfönstret hur min pappa tar sin cykel och cyklar härifrån. Inget hejdå, inte ett ord. Jag frågade mamma men hon var ovetandes till varför han var sur, sa hon. Hon suckade som hon alltid gör och höll med mig om hur dum i huvudet han är – att han alltid är otrevlig och sur. Hon sa att han sagt, precis innan han cyklat hem, att han minsjäl ALDRIG kommer sätta sin fot hemma hos oss längre, inte ens på födelsedagar, mamma får gå själv! Så sa han, enligt mamma. Det kändes som en lättnad, faktiskt. Tänk att få slippa surgubben. Alla sura miner och det fula språket. Ja, språket. Jag svär mycket ja men jag har en gräns för vad man säger och framför vem (vissa ord säger man inte framför barn ex). Jag använder inte ord som ex "pissfitta" vilket råkar vara min pappas favoritord. Jag tycker det är ganska äckligt. Jag står inte på en skolavslutning där barn mellan 6-15 har sin efterlängtade avslutning och högt och tydligt förkunnar "FY FAN VAD MÅNGA BLATTAR HÄR ÄR" eller nått i den stilen – jag minns inte ordagrant. Men som jag skämdes att vara släkt med honom då! Min pappa – mannen som ska vara en förebild jag och min barn ser upp till och lär oss av? Usch så äckligt. Så pinsamt.
Jag sa i alla fall till honom att det passar sig inte, så säger man inte!! Då blev han såklart förbannad på mig och stack hem. Sen pratade han inte med mig på nån månad, som en obstinat tonåring åter igen. Suck..

Så jag mailade pappa och lättade mitt hjärta. Jag skrev att jag inte orkar mer. Att jag inte orkar med att han alltid är arg och sur och jag vill inte umgås med honom när han är sån. Jag skrev mer eller mindre att han inte är välkommen hit sålänge han är sådan. Han svar var väntat – han har varit sån i alla år och han tänker fan inte ändra sig för någon. Han avslutade mailet med att jag inte fick skriva tillbaka för nu hade han inte mer att säga mig. Ett gammaldags ADJÖ följde.
Dåså.
Valet är gjort.
Mitt val: jag vill inte må dåligt. Jag vill inte att mina barn växer upp med det som jag gjorde, med den negativa energin. Med det språket, den konstanta och ogrundade ilskan och tjurigheten.
Hans val: han vill bibehålla sin attityd, sitt sätt.

Så det är DELVIS vad som gjorde att jag ville ta avstånd. Jag bad honom ändra sin attityd eftersom jag mår dåligt av hans sällskap men han vill inte.
Sen har vi en sak till. Orättvisan. Skillnad han gör på barnen. Har det undgått någon att morfar gillar Kaeli? Jag vet inte varför men Kaeli har alltid varit hans favorit. Han tror att han inte gör skillnad på barnbarnen men han ser inte det själv, tydligen. Det är bara Kaeli som bakgrundsbild på hans dator. På hans omslagsbild på Facebook (om han ändrat den nu vet jag inte för pappa blockade mig på Facebook). Mamma kommer hit och säger "Pappa sa att han saknar Kaeli". Bara henne. Mamma höll med om att det bara är Kaeli som gäller för honom. När jag sa att jag inte vill ha hit honom när han är så arg och sur alltid så gick han ner till barnens skola och stod utanför grinden och letade efter Kaeli. Det var faktiskt obehagligt så jag bad honom att inte göra det. Det kan missuppfattas av andra vuxna som inte vet vem han är eller vad han gör där och tro att han är en pervers gammal gubbe och ringa polisen. Men han lyssnade inte – han gick ner där igen. Han bryr sig inte om mina önskemål. Han har aldrig respekterat mig överhuvudtaget.

När Meelo föddes fick vi inget grattis. Han bor en femton minuters cykeltur härifrån ändå tog det månader innan han träffade Meelo. Då när han väl kom hit, totalt ignorerade han både mig och Meelo. Han påstår att han tittade ner i vagnen en gång när jag inte var i rummet. Men annars så tittade han varken på mig eller bebisen. Hur udda är inte det – varför hälsa på hemma hos någon och ignorera en?
När Meelo var sjuk och inlagd på sjukhus så lyste han med sin frånvaro. Han säger att han fick information av min mamma därför behövde han inte höra av sig. Han förstår inte – så jag tänker inte ens bemöda mig att förklara det – om vikten att höra av sig själv – vikten av att erbjuda (emotionellt) stöd och kärlek och omtanke. Allt sånt som min pappa är oförmögen. Alltid varit.
Han var/är totalt ointresserad – jag märker det.

Varenda jul och födelsedag så säger pappa att han har inte köpt en enda jävla julklapp/present för han har inte råd. Vi har aldrig brytt oss. Presenter är inte det viktiga. "Köper ni julklapp till mig så går jag hem igen!" hotar han på julafton. Okej ..?
Men nu helt plötsligt – efter allt tjafs ovan och mitt beslut om att avvika så ska han helt plötsligt gratulera och ge presenter. Han gick till skolan på Laaitis födelsedag och frågade personal på expeditionen om han kunde få tag på Laaiti. Så då gav han honom present där. När Keeron fyllde år sa jag att han får lov att komma (för barnens skull) men han blev plötsligt sjuk. När Kaeli fyllde år hade han planerat att cykla hit men icke sätta sin fot innanför grinden, bara överlämna presenterna han köpt utanför. Jag ifrågasatte varför han i så fall inte bara gav henne presenterna dagen innan på skolavslutning dit han hade tagit sig för att stå i bakgrunden och förhoppningsvis träffa henne. Det slutade med att han inte kom alls. Men presenter hade han köpt helt plötsligt och min mamma lämnade dem. Hon tyckte också han var löjlig.
Kaeli. Jo visst är hon fantastisk på alla sätt och vis men hon har syskon. Syskon som är lika mycket värda. Jag har bett honom inte göra skillnad. Alla ser skillnaden – min mamma med. Men eftersom han inte ser skillnaden han gör så kan han inte förändra det. Jag förstår det.

Och nu har det gått en tid sen jag sa stopp. Jag har inte hört av honom sånär på ett mail på min födelsedag. Mailet löd (jag citerar) "Egentligen hade jag inte tänkt att gratulera dig men eftersom du är min dotter så Grattis på födelsedagen."
Jag vet inte om jag ska skratta eller gråta. Han kunde gett fan i att gratulera. Han ville inte gratulera mig. Ingen gratulation hade varit bättre än det jävla mailet – det var nästan som att spotta mig i ansiktet. Så nej, jag svarade inte honom. Och jag gratulerade inte honom på hans födelsedag några dagar senare. För jag ville inte och jag tänker inte låtsas – så jävla falsk är inte jag.

Min mamma har inte hälsat på sen hon var här och gratulera mig på min födelsedag. Inte hört av sig som hon brukar heller.
Jag har alltid varit dålig på att höra av mig (via tfn/sms osv) och brukar i regel bara höra av mig när jag vill/behöver nått. Småsnack är inte min grej och det kan alla som känner mig intyga. Jag brukar höra av mig när jag vill nått. Inget konstigt med det. I min värld är det helt okej och sån jag är, så jag gör. Men mamma brukar höra av sig med jämna mellanrum – fråga hur det är, berätta lite som händer i hennes liv, komma och träffa barnen. Men nu är det tyst. Och med allt ovanstående så känns det alldeles för långsökt för att vara ett sammanträffande. Jag är inte helt iq-befriad. Jag vet exakt hur mina föräldrar är. Jag vet exakt hur de fungerar. Jag vet exakt saker de säger i sådana här situationer när i någon form av dispyt med andra. Min pappa snackar uppenbart skit om mig. Säger saker som hur jävla blåst jag är osv. Precis som han gjort om min bror (skillnaden är att min bror faktiskt är tappad) och min mamma håller med. Hon håller alltid med – alla. Om allt. Om jag säger att pappa är blåst så håller hon med.
Jag frågade henne varför hon aldrig försvarar mig utan alltid håller med pappa och hon svarade "det gör jag inte alltid". Inte alltid. Men ibland. Tack för den. Jag frågade henne rakt ut om hon varit/är sur på mig hon också eftersom hon inte hört av sig som hon brukar men hon sa nej, absolut inte. Men nu börjar jag ju undra. Någonting är det definitivt men inget som någon tydligen har ryggrad nog att vara ärlig om.
Det är det klassiska som jag även skrev om innan – när folk plötsligt drar sig undan utan ett ljud.

Men nu till höjdpunkten i detta jävla drama.

Brorsan.
Han har ju blockat mig på Facebook han med. Vilket inte rör mig i ryggen – hans "liv" skiter jag högaktningsfullt i. Men jag fick se hur mamma och brorsan skrivit till och om varandra på Facebook.
Jag spyr lite i munnen när jag läser brorsan skriva saker som hur han älskar sina föräldrar som alltid funnits där för honom och stöttat honom i vått och torrt och tack för det trevliga besöket med middag och allt. Någon lever i en helt annan värld än mig.
Och är det bara jag som ser det lustiga i att mamma gjort nått roligt test på FB – "se vilken av dina vänner som kommer ge dig en generös check" och testet landar på brorsan. Mamma delar det inlägget och skriver att det ser hon fram emot och en massa hjärtan. På riktigt? På riktigt..? Alltså jag blir så trött.

Så, jag undrar vad som hände med att han totalt satte er i skiten, varpå pappa önskade livet ur honom – jag tror bestämt hans ord var "Jag skulle slagit ihjäl honom när han föddes" – till att helt plötsligt är allt förlåtet och ni älskar varandra igen, nu när ni förlorat mig (vilket är pappas val). Vilket sammanträffande. Men tänk efter. Efter allt han gjort mot mig och mot dem så är det idag han de älskar och är med – inte mig, vars enda krav för att umgås är att alla är trevliga och vänliga? Ni ser deras val?

Och åter igen – jag känner min familj. Jag har levt med de länge nog för att veta hur de agerar i situationer och konfrontationer med andra – det fullkomligt viner hårda ord. Deras egen version om saken, ofta baserad på hur man upplevt en sak och sällan på fakta. Det är mycket sandlådenivå med "du sa si och du sa så" och ingen känns någonsin vid eller tar ansvar för sina egna fel. Det är bara ilska och ingen logik och bara hårda ord och envishet. Jag vill nog inte ens veta allt de sagt om mig men jag är – som alltid, päronet som föll ur äppelträdet.
Och inte mig emot.

Jag vill inte vara ett ruttet äpple.

Jag har bara en anledning kvar att stanna i Staffanstorp. Mina barns skola/dagis. Har alltid sagt de ska slippa byta skola/dagis och inte behöva byta & flytta så ofta som jag tvingades att göra när mina föräldrar levde som tattare (inte menat som nedsättande, bara konstaterat fakta).
Jag har alltid hållt vid det. De har aldrig behövt byta mer än vad som behövts (byte av årskurs, skola/dagis lagts ner osv)
Magnus har förvisso sitt jobb här men kan pendla om det inte blir för långt. Sånt löser sig.

Men nu överväger jag seriöst att låta de byta i alla fall en gång – jag vill mer och mer härifrån. Långt härifrån. Upp i landet. Bort från alla här. Jag har ingen kvar här – bara min familj och de följer mig.
Jag vill ta min man och mina barn och flytta långt bort. Bort från Skåne om det blir så. Jag har ingen här att stanna för.

Jag är så trött på allt – på alla. På denna falskheten. Att vända kappan efter vinden. Att aldrig våga/vilja säga rakt ut som det är till mig. Att alltid hålla med mig utan att mena det – snacka skit om andra och sen hålla god min framför dem. Mamma snackar alltid så mycket skit om pappa här, säger hon ska lämna honom, önskar livet ut honom, hur trött hon är på honom. Sen cyklar hon hem till honom som ingenting och lagar mat och äter middag med honom som ingenting. Var är det dåliga samvetet där? När hon sen suttit här och hållit med om hur pappa är svår att leva med, hur sur han alltid är, så håller hon med pappa sen när han snackar skit om mig bakom ryggen på mig. Mamma skulle inte ens backa mig och försvara mitt namn ens när hon visste jag har rätt. Och det har jag sagt till henne. Och hon skulle inte våga erkänna hälften av vad hon egentligen sagt.

Skillnaden här är att jag sagt rakt ut till pappa vad jag tycker, tänker och känner. Jag varken säger eller skriver någonting som jag inte redan sagt till de bägge. Så pass mycket självrespekt och heder har jag.

Men jag har fått nog. Nu vill jag inte mer. Nu slutade jag att bry mig.

Jag är så trött på alla. På detta. Jag VILL INTE ha med detta att göra. Jag vill inte mina barn ska växa upp så heller som jag gjorde med allt detta skitsnacket och falska människor men vad gör man? Jag ställde krav på pappa om han ska umgås med oss men han vill inte. Min mamma kommer inte heller förändras.

Och givetvis kommer de bägge bli sura när de läst detta och jag skulle inte bli förvånad om det dimper ner en kommentar och/eller mail om "du sa si, du gjorde så – ja man duger när man passar barnen och/eller bla bla bla" osv. Sånt klassiskt som människor gör. Projicerar. Som om jag inte är berättigad mina känslor och tankar för att jag fått hjälp med barnvakt. Vill man inte passa barnen/hjälpa till säger man nej – man använder inte det mot de när det passar. Samma gäller allt annat. Och gungan gungar både hållen.
Jag känner de väl. Skriver de inte kommentar/mail nu så är det för att trotsa – för att jag inte ska ha rätt – men ni kan ge er fan på att de kommer snacka skit om mig. Varsågod. Jag slutar att bry mig nu. På riktigt.

Nu har jag i alla fall fått ur mig denna tyngden som jag burit i bröstet. Min man har fått lyssna många timmar på mina funderingar. Mina tankar och mina känslor om min familj och hur skadade de är. Och Lizette har fått lyssna. Nu har jag fått ner en del här och kunnat lätta på trycket. Det känns skönt nu. En sten som föll från mina axlar. Jag vill inte bära sånt.

Jag tänker aldrig hålla tyst om något i mitt liv bara för att någon annan ska se bra ut.

Own your shit.

Ja, här fick ni nu försmak på ett senare kapitel i boken jag skriver. Det finns så oerhört många exempel och detaljer som jag kommer dela med mig utav i min självbiografi.

Tills dess; Våga vara dig själv. Var ärlig mot dig själv och andra. Omge dig med människor som får dig att må bra och uteslut de negativa krafterna. Det är ditt liv – ditt val – ditt ansvar. Din lycka ligger i dina egna händer.

Hälsning från päronet som föll från ett ruttet äppelträd.


Ur boken 4

Jag har haft planer på hur jag bäst ska fördriva min mammaledighet. Allt från total lägenhets rensning av skåp, hyllor, byrås, klädkammare, garderober, källare etc till att hinna med att hälsa långväga vänner, vara lattemamma med andra bebismammor till att skriva på min bok. Än så länge har jag inte rensat ut en hundradel av det jag hade tänkt mig. Jag har hälsat på EN långväga vän och jag har inte fikat så mycket som jag trodde jag skulle göra. Och boken – ja, den har jag inte skrivit mycket på. Men jag tänker ofta på min bok. Jag har bestämt att jag en dag ska bli utgiven. Punk slut, det ska jag. Jag vet att den måste arbetas på och omarbetas och allt som där tillkommer men en sak i taget och det är att föra ner så många minnen jag kan gräva fram och få ner det i skrift. Och jag tänker ofta på boken.

Ikväll tänkte jag dela med mig utav en liten del av boken.
Hämta en kopp kaffe – Mycket nöje.

ur: Stackars starka maskrosbarn av Madeleine Ekenstéen  © 2010

I Lund började en annan fas i mitt liv. Sådär när de sexuella övergreppen något sånär låg på is skulle jag få smaka på hur det känns att bli mobbad och konsekvenserna därefter.

Jag hoppade in i en klass som gått tillsammans sedan ettan så naturligtvis blev jag lite utstött och det tycker jag i och för sig är naturligt när man kommer som en ny flicka i klassen. Några av barnen i klassen minns jag fortfarande och de flesta med ett leende.

Jag var ju en knubbig flicka med en hemsk klädstil vilket jag skyller min mamma för. Vi har egentligen inte haft sinne för mode i släkten. Så redan där hade jag två saker emot mig. Att bli retad för sin vikt är horribelt för en liten flicka och det gör inte saken lättare när skolsystern i samarbete med mamma kommer överens om dietkosten som ska serveras särskilt för lilla knubbiga Madeleine. Jag försökte alltid hitta ursäkter till att få lov att gå hem så det blev många besök till skolsystern med stukningar, magont och huvudvärk. En gång, minns jag, gick jag till skolsystern och klagade på magont och illamående. Skolsystern tyckte att vi skulle gå ner till vårdcentralen och ringa efter min mamma. Jag opponerade mig naturligtvis eftersom jag egentligen bara ville bli hemskickad men min motvilja ignorerades. Nere på vårdcentralen fick jag snällt sitta och vänta tills mamma kom och just som hon gjorde det började jag verkligen må illa på riktigt och kräkte ner korridoren på väg till toaletten. Vårdcentralen skickade oss vidare till barnsjukhuset där det blev bestämt att jag skulle bli inlagd för observation. Jag undrade vad det var som hände, jag bara fejkade min magont ju. Fast det berättade jag visserligen inte. Jag blev inlagd på ett rum med två sängar men det var bara jag där. Jag sa hejdå till mamma som var tvungen att åka hem och la mig ner i sängen. Jag minns inte i detalj vad som hände men efter några timmar blev det bestämt att jag skulle bli OPERERAD! Mamma ringdes efter, mamma kom och jag blev nedsövd. Allt hände så fruktansvärt fort, jag förstod ingenting. Jag vaknade till liv med mer ont än jag hade haft från början och hade numera ett sår på magen. Ett fult sådant bör tilläggas. Tydligen hade jag blindtarmsinflammation. Vem sa att lögner inte lönar sig..?

Det var i Lund som min kärlek till det engelska språket växte fram. En familj några hus ifrån oss kom ifrån England. Familjen Dymond. De hade 4 barn, varav två tvillingflickor, Denise och Claire. Dessa tvååringar förstod ingen svenska, de var ju engelskspråkiga. Så jag hade inte mycket till val än att lära mig engelska. Jag brukade gå ut med flickorna på promenad, inte för att vara barnvakt utan för att det var roligt och fascinerande. Vi brukade gå och titta på hästarna och jag minns än idag deras ljuvliga små röster när de hojtade med glada stämmor ”We want to go see the horses!” när vi träffades. Så lärde jag mig engelska, av två tvåringar.

Jag blev även misshandlad i Lund. Jag var omkring 12 år gammal och pojkarna som misshandlade mig var omkring 15 år gamla. Jag och min kompis Veronica satt och pratade på en bänk när dessa pojkar skrek fula ord till mig, ”tjockis” och ”fetknopp”, ja allmänna glåpord. Min kompis skrek någonting tillbaka vilket gjorde att de kom närmare oss. Veronica och jag började springa mot en trappuppgång och pojkarna cyklade runt oss och sparkade mig i förbifarten. Väl inne i en trappuppgång stod vi emot dörren som pojkarna försökte komma in igenom. Veronica frågade vad de ville och fick till svar att de ville åt mig. Av någon besynnerlig anledning, som jag än idag inte kan förstå, släppte Veronica taget om dörren och släppte in grabbarna som direkt började puckla på mig. Jag fick mest sparkar i magen och jag minns hur jag skrek och grät. Efter ett tag försvann pojkarna och jag kunde springa hem med tårarna rinnande ner för mina kinder. Jag skrek hela vägen hem och min pappa tog emot mig när jag kom hem. Han kallade på min mamma och sa åt henne att ta hand om mig. Sedan gick min pappa in i sitt sovrum, ut i hallen och klädde på sig för att bege sig ut för hämnd. Han är ju trots allt, kräfta. Mina föräldrar tog mig till sjukhuset där de tog fotografier på min mage som täcktes av ett blåmärke från revbenen ner till höftbenen och jag kissade blod i flera dagar. Fysiskt sett var det egentligen inte allvarligt men såren som ingen kunde se tog längre tid att läka. Den ena utav pojkarna hade ännu inte fyllt 15 så han var egentligen inte straffmyndig. Mina föräldrar polisanmälde händelsen och vi fick gå igenom min första rättegång. För min sveda och värk fick jag 1500 kronor utav den ena pojken. Den andra pojken slapp undan.

En annan gång blev jag slagen av ett gäng grabbar. Det började för att min bror ljög och sa till dem att jag baktalat dem. När pojkarna började slå på mig hjälpte min bror till att slå på mig. Jag tror det var hans sätt att få kompisar. På min bekostnad.

När jag gick sista året i mellanstadiet, årskurs 6, blev min klass förflyttade till högstadiets skola. Det var en skrämmande fars då alla andra barnen var äldre, större och mycket tuffare. Jag själv hade inte mycket ruter i mig på den tiden, jag teg mest. Jag försökte hålla mig i den källare där min klass hade placerats men man var ju tvungen att gå på lunch då och då med. De större barnen tog alltid tillfället i akt att retas, knuffas och skrika en massa dumheter.

Mina forna minnen och den pågående mobbingen ledde mig rakt in i en mörk liten grotta där jag blev ledd av depression. En ynklig ensam liten tolvårig flicka var jag när jag först började fundera på huruvida det var meningen att jag skulle leva eller inte. Jag började skolka enormt mycket, jag skolvägrade. Under hela årskurs 6, i Lund, var jag borta från skolan i omkring 6 månader vilket gör väldigt mycket i den åldern. Jag missade till exempel multiplikationstabellerna. Skolan hörde inte av sig, såvitt jag vet och min mamma trugade inte tillräckligt för att jag skulle iväg till skolan, så hemma blev jag mest och mådde sämre för varje dag som passerade. Jag började fundera på självmord och mitt första självmordsförsök skedde i tolvårsåldern. Alla mina minnen från förr kombinerat med mobbingen blev för mycket för mig. Ingen verkade förstå just hur dåligt jag mådde, hur allvarligt det var. Det kändes som om det inte spelade någon roll för de vuxna – de gjorde ju inget konkret. Så jag låste in mig på badrummet en dag, vilket i sig inte är misstänksamt, det gjorde jag ofta. Jag hittade rakblad i badrummet, förmodligen pappas. Jag började rispa mig på handleden tills jag kunde se lite blod sippra ut. Naiv som man är när man är i den åldern trodde jag kanske att det skulle räcka. Jag satt en stund och tittade, och försökte trycka ut mer blod men ingenting hände. Så en besviken Madeleine satte på ett plåster och gick ut till familjen igen som om ingenting hade hänt. Senare den kvällen, just vid sängdags, berättade jag för mamma vad jag hade gjort och visade handleden med plåstret. Dagen därpå ringde min pappa till BUP och där börjar min journal.

Fortsättning följer.
Nån gång…